笑話具有篇幅短小、故事情節(jié)簡單的特點，會給人突然之間笑神來了的感覺，如果身邊有朋友不開心，可以講個笑話逗逗他，下面小編為大家?guī)砹?00個經(jīng)典幽默笑話大全。

100個經(jīng)典幽默笑話大全

 

 

1、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時，隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰?”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”

2、醫(yī)生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經(jīng)過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!

3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳?學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲?然后便見他坐在那抖個不停。同事問他在干什么，他答：我現(xiàn)在已經(jīng)調(diào)成振動啦。

5、鯉魚和烏龜去領(lǐng)結(jié)婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規(guī)定，你還未成年，不準結(jié)婚。

6、一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?

7、自然課老師問：“為什么人死后身體是冷的?”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎?”這時，教室后面有人說：“那是因為心靜自然涼。”

8、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什么?這一切是為什么?”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網(wǎng)上呆著的都不是好人!”

9、抱著滾燙的正在充電的手機玩游戲，把生死置之度外，這是我人生中少有的英勇時刻了。

10、當你生活不順心的時候，不要慌。看看你的錢包和存款，哭出來就好了。

11、有天去我媽房間玩，偶然發(fā)現(xiàn)了一本有關(guān)我的出生日記，我翻開一看，上面寫著八個字“奇丑無比，難以接受”。

12、吃貨的日常狀態(tài)：嘴里很享受，心里很想瘦。

13、為什么要提醒我“錢不是萬能的”?我才沒那么貪心呢。我只想要錢而已，就沒指望它萬能。

14、我媽看著親戚家的漂亮女兒對我說：人家的臉像做過的，你的臉像坐過的!

15、回家路上，還看到很多外賣小哥奔波送餐，突然感到很勵志，別人這么晚了都還在送吃的，我又有什么理由不吃?

16、我和男友間的關(guān)系到底有多脆弱呢?我只要卸了妝，可能他這輩子就再也不會想見我了。

17、為什么求婚都是單膝跪地?神回復：雙膝跪地那是上墳。

18、我從一無所有，到資產(chǎn)過億，從家徒四壁，到豪車別墅，這些不是靠的別人，完全是靠我自己，一點一滴，想出來的。

19、如果喜歡的人和食物只能選擇一個，吃貨怎么選擇?吃貨：吃掉喜歡的人。

20、不要總拿自己跟別人比，你羨慕別人瘦，別人還羨慕你腸胃好，你羨慕別人有錢，別人還羨慕?jīng)]人找你借錢。

 

 

21、考完英語聽力，我就悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。

22、通過掌紋，可以看出女朋友的性格。如果她的掌紋經(jīng)常出現(xiàn)在你臉上，說明她的性格比較暴躁。

23、我老婆是個非常講理的人，每次打我之前，都會征求我的同意，如果我說不同意，她就打到我同意為止。

24、愛笑的人運氣不會太差。說實話，如果一個人運氣不好，我不知道他怎么笑得出來。

25、如果全世界都不要你了，記得來找我，我認識好幾個人販子。

26、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。

27、家里煤氣泄露了，忽然想起老師說的面對危險首先要讓自己冷靜，于是我做了幾次深呼吸，結(jié)果煤氣中毒了。

28、晚上在床上玩手機，我女神發(fā)信息，做我男朋友好嗎?我靠，當我什么人，我果斷回：滾犢子，我下鋪那么喜歡你，你居然這么對他!之后我就把她拉黑，然后把手機還給了上鋪。

29、剛剛一輛豪車從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發(fā)誓，等我有錢了，我一定要買一套屬于自己的雨衣。

30、單身近三十年，唯一一次被妹子抱著摸遍全身，還是上一次坐飛機過安檢的時候，之后我默默發(fā)誓，一定要努力存錢，再去坐一次飛機。

31、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的說“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感動的稀里嘩啦：“只要你能吃飽，我渴著也無妨”。

32、小時候每次走夜路，我都會感覺總有人跟蹤我，于是養(yǎng)成了走幾步就猛一回頭的習慣，十年之后，我成了一名探戈老師。

33、你要覺得我胖就明講，別拐彎抹角地說什么“你走起路來真是一步一個腳印啊”!

34、為了減肥，我和室友約定，每晚去街上慢跑半個小時，我們堅持了一個月，效果真的很明顯，沿街的燒烤攤都被我們吃遍了。

35、人不能兩次抄同一篇論文，但可以兩門交同一篇論文。

36、我媽今天跟我說：就算高考考不上大學也沒關(guān)系，她已經(jīng)給我找了個強大的靠山，我好奇一問：是誰，老媽淡淡地回答說：觀音菩薩。

37、所有的故事都會有結(jié)局，只有生活跟你沒完。

38、家住十樓，這兩天電梯壞了維修中。周末懶得下樓，就叫肯德基外賣。結(jié)果連續(xù)兩天來的是同一個大哥。第二天他氣喘吁吁地說：“哥，明天別點肯德基了，麥當勞出新品了，你不試試?”

39、他從來沒說愛過我，我搜聊天記錄“愛”都是愛奇藝會員借一下。

40、自拍這種東西，三分天注定，七分靠濾鏡。

 

 

41、遇到初戀男友帶他兒子，由于好多年沒見面了，也沒有什么話題，氣氛一度非常尷尬，于是他率先打破尷尬說：“聽說你到處跟人說我死了。”

42、愿得一人心，免得老相親。

43、有些人戀愛時像孫子，百依百順;訂婚后像兒子，學會頂嘴;結(jié)婚后像老子，作威作福。

44、白天：關(guān)注養(yǎng)生新聞，了解人體極限，貪生怕死。夜晚：在追劇中墮落，在游戲中沉淪，視死如歸。

45、丑小鴨變成白天鵝，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鵝。

46、很多時候你不逼自己一把，你都不知道你還有能把事情搞砸的本事。

47、長得丑怎么了啊?只要不照鏡子，惡心的又不是我自己。

48、你以為有了錢就會像你想象中那樣快樂嗎?不，你錯了。有錢人的快樂，你根本想象不到。

49、什么叫君子動口不動手?最典型的就是：我只吃飯不洗碗!

50、怎么檢驗一個男人?如果一個男人打游戲還秒回你的消息，那么請千萬記住，這就叫豬隊友，不能跟他一塊玩游戲!

51、每次剛洗完澡就會覺得自己特別好看的人，一定是洗澡的時候腦袋里進水了。

52、其實旅行去哪不重要，最重要的就是沿途風景，因為我這點錢就夠買個往返的硬座。

53、長相是上一代給的，教育是上一代定的，觀念是上一代教的，環(huán)境是上一代留的，居然還好意思說：一代不如一代。

54、請大家記住一句話：早飯一定要吃!當然，不是因為健康不健康，而是這是你一天當中最便宜的一頓飯!

55、遇到事情出問題，我不會急著去責怪別人，而是先反省反省自己，如果真是我的錯，就再好好想想怎么推卸給別人!

56、假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，多被騙幾次你就習慣了。

57、男人喜歡女人的漂亮臉蛋，女人喜歡男人的甜言蜜語，所以女人學會了化妝，男人學會了撒謊。

58、朋友跟我哭訴，說因為太窮而經(jīng)常失戀。我頓時對這個社會絕望了：同樣是窮，憑什么他能有女朋友?

59、我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事都是吃飽后才做的。

60、在教室里，阿明把飯盒伸到旁邊的阿華面前說：“嘗嘗我的飯”阿華舀了一大勺喂進嘴巴里，“看餿了沒有。”阿明補充道。

 

 

61、兩個同事喝酒后大醉，其中一個卷著舌頭說：我看到的所有東西都是雙層的。另一個趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說：這是我還你的二十塊錢。

62、一個人想當蚊子。他就和上帝說我要當一個會吸血的。于是上帝把他變成一個衛(wèi)生巾，他又和上帝說我要當一個又能吸血又有翅膀的，于是他變成了一個帶護翼的衛(wèi)生巾。

63、朋友來我家做客，看我金魚養(yǎng)的非常好，問我秘訣，畢竟是我好朋友，我就把我養(yǎng)魚的六字秘訣告訴他：多換水，勤換魚!

64、今天我出門走路的時候覺得腳很酸，低頭一看，原來是踩到檸檬了。

65、以前我打王者榮耀打的不好，我朋友老罵我，后來我苦練了一個賽季，他罵不過我了。

66、小時候我媽教我用筷子，半天學不會她就打我，現(xiàn)在長大了我教我媽用手機，半天她學不會她還是打我。

67、長這么大，沒學到別的本事，就掌握了一項特殊技能，白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。

68、做人要謙虛低調(diào)，多聽聽他人意見，然后認真記下來，對你有意見的都是誰，然后找人打他一頓，問問都他媽慣的什么毛病?

69、逛商場要走時門口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什么?”我憤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。”

70、老婆：今天給了街上一個盲人100塊。老公：現(xiàn)在的假盲人騙人的很多。老婆：他說我很漂亮!老公：那他真是個盲人!

71、人生在世，總要承擔點責任或者找點寄托。所以有人在養(yǎng)父母妻兒，有人養(yǎng)貓養(yǎng)狗養(yǎng)鳥養(yǎng)魚，有人養(yǎng)花草。我比較高級，閉上眼睛就開始養(yǎng)神。

72、突然發(fā)現(xiàn)，我對自己未來的所有計劃都有同一個開頭：等我有了錢。

73、長得好看的人會被人莫名其妙的附加好多屬性，聰明，善良，可愛……磕磣的人就一個詞：踏實!

74、總有一款適合你：人丑卻顏控，家貧還追星。友少偏愛宅，女漢發(fā)神經(jīng)。蠢材不努力，懶蟲盼巔峰。肥婆多吃貨，單身總矯情。

75、在家里吃的飯才叫吃飯，在學校和單位吃飯純粹就是為了生存。

76、聽說你花了好幾萬買了個西周陶罐，興奮地跑到專家處鑒定，結(jié)果專家嚴肅地對你說：“這哪是西周的?明明是上周的嘛!”

77、好多人都勸我找個男朋友，就連門口賣菜的阿姨都勸我，說的好像有人能看上我似的。

78、錢很重要嗎?你餓了三天之后，給你一百萬和一個饅頭，你怎么選?我選一百萬，然后拿出一塊錢去買饅頭!

79、下雨天就適合在家睡覺，晴天就適合出門走走，漫長歲月，居然沒有一天適合上班。

80、那天和一哥們?nèi)コ岳妫鐐兒惋埖昀习搴苁臁：芸烀嫔蟻砹耍鐐冋f：“這么快。”老板說：“那是，咱們什么關(guān)系，這是我專門給你拉的。”

 

 

81、昨天去練車，教練告訴我前面有個水坑，不知當時腦子怎么了，居然手扶著方向盤把腳抬起來了。

82、一些年輕人，喜歡通過高端消費來營造自己高端收入的假象。

83、歷史總是驚人的相似：前年，你是單身，去年，你是單身，今年，你還是單身。

84、任何時候都要記得微笑，這會讓你看起來像個不能隨便惹的神經(jīng)病。

85、不要問我借錢，大家都是同樣的年紀，你沒有錢，我能有嗎?

86、我的錢包就像個洋蔥，每次打開都叫我淚流滿面。

87、老婆問我：如果有女同事勾引你你會順從嗎?我笑著搖了搖頭，呵呵，把我當成什么人了?我是那種會告訴你真實想法的人嗎?

88、有些事情開口一次兩次沒有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。

89、身為一個初中生，家人經(jīng)常懷疑我談戀愛，對于這件事，我只想對他們說七個字：你們太高估我了。

90、和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就抑制不住內(nèi)心的感情，一個人蒙在被子里面偷偷的笑了起來。

91、朋友一直勸我嫁個有錢人，搞笑，不要再勸我了好嗎?去勸有錢人啊，我愿意啊!

92、我太愛掉頭發(fā)了，我覺得我上輩子就是個蒲公英，別人都有甜甜的戀愛，我只有禿禿的腦袋。

93、人生沒有彩排，每天都是直播;不僅收視率低，而且工資不高。

94、有人說我照片丑，我笑了，那是你沒見過我真人，那才是不堪入目的丑!

95、年輕人千萬不要因為一科數(shù)學就失去信心，你又不是只有這科不會。

96、做為一個別人眼中樂觀的人，大概就是你上吊快死了，大家以為你在蕩秋千。

97、拍照的時候感覺自己笑的很自然，拍出來一看卻像個面癱。

98、情人節(jié)沒情人怎么辦呢。清明節(jié)沒死人難道還要死一個人嗎?

99、在野外遇到蛇怎么辦?不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙。

100、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想象那么堅強。